NONSENS.........weil lächeln......einfach hübscher macht....

[Liebes]

Zwei Damen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.

"Was macht Ihr Mann denn, jetzt wo er Rentner ist?"

"Er züchtet Kaninchen."

"Aha, hat er denn Ahnung von Kaninchenzüchten?"

"Nein, er nicht, aber die Kaninchen, denn das klappt wie geschmiert !"


.........weil lächeln............einfach hübscher macht..........

[Liebes]

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:

"Tja ja, damals, das waren noch wilde Zeiten.
Mann waren wir Himmelhunde.
Und kein bisschen feige.

Ich zum Beispiel hab 1945 mit `ner blossen Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"

"Watt denn, mit `ner Mistforke `nen Flieger direkt vom Himmel?!"

"Nee vom Himmel, von meiner Tochter..."


.......weil lächeln...........einfach hübscher macht........

[Liebes]

Ein amerikanischer Astronaut von der ISS:

"Houston - hier gibt`s ein Problem !
Die Russen malen die ISS rot an, was soll ich tun?"

Darauf Houston:
"Wir bemühen uns um Klärung -
weitere Instruktionen abwarten!"

Zwölf Stunden später -

Astronaut:
"Houston, die Russen sind fertig, die ISS ist rot!"

Houston:
"Okay - dann nimm jetzt weiße Farbe und male mit grossen,
geschwungenen Buchstaben 'Coca Cola' drauf!"


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[Liebes]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor dem Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"

"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer,
"und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras,
läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt schallend der Mathematiker und
"Ha, ha, Fremdbabbler" kugelt sich der Physiker vor Lachen -

"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."


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[Liebes]

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau
in der Zeitung veröffentlichen lassen.

Er wird gefragt, wie die Anzeige aussehen soll und welchen Text er wünsche,
und er gibt vor:

"Sarah ist tot"

Der Verleger meint, dass man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau doch
noch etwas mehr mitgeben könne und er macht ihn darauf aufmerksam,
dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Darauf der Witwer:

"Na gut, wenn das so ist, dann erweitern wir doch die Anzeige und schreiben:

"Sarah ist tot, Ford Fiesta zu verkaufen!"


..........weil lächeln.........einfach hübscher macht........

[Liebes]

Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt.
Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.

Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch.
Jerry Garcia bittet:
"Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das
Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen."

Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen:
"Um Himmels Willen, dann esst mich aber bitte vorher auf....!"


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[Liebes]

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen wirklich sonderbaren Hund,
der kann doch nicht einfach den ganzen Film über lachen!"

"Ja sehen Sie, ich wundere mich auch schon die ganze Zeit",
erwidert der Herr.

"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."


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[Liebes]

Ein Autoverkäufer bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.

Der aber zögert und ziert sich.

Der Autoverkäufer versucht einen alten Trick und malt dem Bauern ein Negativbild:
"Nun stellen sie sich doch nur mal vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten.
Wäre das nicht mehr als albern?"

Daraufhin der Bauer:
"Das kann schon sein, dass es albern ist - wenn sie das unbedingt so sehen wollen -
aber halten sie es denn für so überaus intelligent,
wenn ich ihr neues Auto kaufe und es hinterher melken wollte?"


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[Liebes]

Tief in den Bergen in einem kleinen Dorf sitzen auf der Bank vor
dem Bauernhof zwei alte Bäuerchen in der Sonne. Ein schnittiger,
ausländischer Sportwagen braust vorbei, bremst heftig, stösst ein
paar Meter zurück und bleibt in Höhe der Bank stehen.

Der Fahrer des ausländischen PKW spricht die beiden Einheimischen an:

"Can you show me the way to the High Alpes motorway please..."

Die Angesprochenen sehen sich verwundert an:

"Haaaaa ?!", antworten sie.

Daraufhin wiederholt der Ausländer die Frage, diesmal auf französisch.

Da er immer noch nicht verstanden wurde, versucht er es schließlich
noch einmal auf italienisch, spanisch und russisch. Als der sportliche
Cabrio - Fahrer nun immer noch keine Antwort bekommt,
gibt er auf und fährt laut fluchend weiter.

Daraufhin rempelt der eine Bauer dem anderen den Ellbogen in die Rippen und fragt:

"Hascht gmerkt wia viele Schprachn der redn hat kennan?"

"Schooooo," antwortet der andere, "aba hat`s iahm was gnutzt?"


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[Liebes]

Er und sie haben sich zu einem ONS zusammengefunden.

Mitten im Liebesspiel, er gerade oben, beginnt sie seine Stirn abzutasten.

Er, irritiert: "Was machst Du da, was wird das geben?"
Sie: "Ach nichts besonderes ich suche nur deine Hörner."
Er: "Hääää? Hörner?? Warum Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Nun legt er sich erst recht ins Zeug und gibt alles.....

Kurz darauf, wohl wegen des heftigen Zwischenspurts, ist nun sie oben,
da greift auch er an ihr hoch und befühlt tastend ihre Stirn.

Ein leichtes Lächeln huscht über ihr Gesicht und unwillkürlich
legt sie schnell noch ein paar Takte zu und fragt dann grinsend:
"Gell, du suchst meine Hörner, was?"
Er: "Stimmt genau."
Sie: "Aha, sicherlich weil ich so teuflisch gut bin?"
Er: "Nee nicht direkt, eher - weil du schwer bist wie 'ne Milchkuh... "


..........weil lächeln............einfach hübscher macht......

[Liebes]

Zwei Freundinnen stehen an der Ecke der Fussgängerzone und klönen.

Auf einmal sagt die eine mit Bewunderung in der Stimme:
"Schau mal, der Dunkelhaarige da drüben mit der hellgrünen Hose.
Sein Profil sieht aber wirklich nicht schlecht aus."

Darauf wiegt die andere anerkennend den Kopf und zieht fragend die Augenbrauen hoch:
"Na ja, so sicher scheint mir das nun doch nicht zu sein,
das kann nämlich ohne weiteres auch sein Schlüsselbund sein..."


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[Liebes]

Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem
Fahrer einen Umschlag mit einer Prämie.

"Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert.
Was werden sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mal den Führerschein", sagt der Fahrer.

"Glauben sie ihm kein Wort", mischt sich seine Frau ein, "er ist bloß betrunken."

Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
"Ich hab' ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."

Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon über die Grenze?"


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[Liebes]

Obwohl Angela Merkel stets drei Handys einstecken hat,
weist Sie Ihren Chauffeur beinahe bei jeder Telefonzelle an,
stehen zu bleiben.

Sie steigt jedes mal aus - geht in die Zelle - steckt ihre Karte oder wirft
Groschen ein - wählt und kommt nach einer Weile mit verklärtem,
glückseligen Gesichtsausdruck zurück in die Dienstlimousine.

Anfangs dachte der Chauffeur, sie telefoniert mit ihrem Mann.
Später war er der Meinung sie hätte vielleicht einen Lover.
Aber es gab nie weitere Beweise.

Also schlich er eines Tages bei einer günstig gelegenen,
mit dichtem Buschwerk umgebenen Telefonzelle flugs hinterher
und lauschte:

Angela nimmt den Hörer, steckt ihre Karte in den Automat und fragt:
"Wer ist die Schönste und Mächtigste in ganz Europa?

"Duuu duuu duuu duuu duuu duuu duuu....."


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[Liebes]

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer,
männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten und sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service
raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock,
einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend:
Ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt.

Wie er auf der Erde aufschlägt, stürmt der Chihuahua sofort
auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.

Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen und
genau in dem Moment legen sie ihm schnell die Handschellen an."

"OK", sagt der Mann, "das hab ich verstanden" , nur eine Frage noch:
"Was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:
"Ach ja, das Gewehr, also passen Sie auf, für den Fall, dass ich vom Baum falle ...
erschiessen Sie auf der Stelle den Chihuahua..."


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[Liebes]

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in der Bar eines Münchner Hotels und langweilt sich.

Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.

Er fragt sie:
"Excuse´moi madame, meine Deutsch isst sehr schlescht,
wenn isch sie in die Armen álte, bin isch dann ein Halterer?"

Sie antwortet ihm:
"Nein dann sind sie ein Halter, oder ein Haltender!"

"Oh, merci beaucous, Madame!"

Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
"Madame, wenn isch mit ihnen dance, bin isch dan ein Danzerer?"

Sie antwortet Ihm:
"Aber nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"

"oh, merci Madame."

Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich
fragt der Franzose die Blondine:
"Cherie, wenn isch disch auf meine Zimmer endführe und Dir Deine Unschuld raube -
bin isch dann ein Rauberer?"

Darauf sie, hellauf lachend :
"Nein keineswegs, dann bist Du höchstens ein Zauberer!"


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[Chill Out]

Geht ein Mann zum Urologen und sagt:

"Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück"

sagt der Dr.

" sowas leiht mann ja auch nicht her!"

[Wild Card 09]

Frau beim Artzt "Doktor, ich hab ein Knoten in der Brust"
Doktor " oh Gott, wer macht den so was?"
Chilli, wie gehts dir? How´s the skipper doing, down there?

[Liebes]

Ein Junggeselle erhält die e-mail eines Jungvermählten:

"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt.

Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Sogleich bekommt der Junggeselle einen dicken Hals und 180 Puls.

Im letzten Moment kann er sich grade noch beherrschen und greift sich die Tastatur.

Ein schadenfrohes Lächeln huscht über sein Gesicht,
während er prompt zurück schreibt:

"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihrer Rundmail....

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[See-Wölfin]

Sehr interessante Artikelpräsentation

http://cgi.ebay.de/Nascar-Team-Jacke-Da ... dZViewItem

[wakeplanet]

was es nicht alles gibt?

http://www.virtualbartender.beer.com/VB1/

place your order!
(beer, tattoo...)

http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/

(beer, tits, pants...)

[Liebes]

Angela Merkel will wieder einmal zu Sabine Christiansen.
Im Vorgespräch fragt Sabine Ch.:

"Stimmt es, dass Sie die berühmteste Frau der Welt werden wollen -
bekannter noch als der bekannteste Mann?

Anwortet Merkel:
"Ei nun, das ergibt sich eigentlich wie von selbst".

Sabine Ch.:
" Wie ? Wie von selbst?"

Merkel:
Na sehen sie doch mal - wie sagt man zum katholischen Pfarrer?

Sabine Ch.: "Hochwürden."

Merkel: "Wie sagt man zum katholischen Bischof? "

Sabine Ch.: "Eure Eminenz."

Merkel: " Wie sagt man zum Papst?"

Sabine Ch.: "Seine Heiligkeit.

Merkel: "Und was sagen die Menschen, wenn sie die Kanzlerin treffen?"

Antwort Sabine Christiansen: "Ach du lieber Gott..."


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[derausdemnorden]

Lehrerin in der zweiten Klasse Grundschule:
" Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:
" Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "

[Liebes]

Eine Frau kommt an die Himmelspforte.

Petrus sagt:
"Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du mußt erst eine Prüfung bestehen."

Die Frau fragt ganz verdutzt nach:
"Wie, was ist das denn für eine Prüfung?"

"Du mußt mir ein Wort buchstabieren."

"Aha und welches Wort denn?"

"Liebe"

Die Frau buchstabiert das Wort und Petrus läßt sie in den Himmel.

Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deshalb läßt Petrus sie zur Belohnung
einen Tag lang seinen Job an der Himmelstür machen.

Also steht die Frau nun an der Pforte.

Wie es der Himmel so will -
ausgerechnet da kommt ihr Mann und will in den Himmel.
Er freut sich, als er sie sieht und lobt sie, daß sie so einen schönen Job hat.

Daraufhin sagt die Frau:
"So ohne weiteres kommst Du aber hier nicht rein, du mußt mir erst ein Wort buchstabieren!"

"Na also, als ob das ein Hindernis wäre - und welches?"

"DESOXYRIBONUKLEINSÄURENESTHERAMONIXYDTRYTHICHTOLNAT..."


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[Liebes]

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,
daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können,
bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"

"Mein Anwalt!"


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[Liebes]

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie
ob er lieber bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"

"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.

"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"

Fragt der Richter leicht genervt:
"Wie jetzt - um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft.

"Wie zur deutschen Nationalmannschaft??", fragt der Richter stirnrunzelnd.

Druckst der Kleine verschämt rum: " Na ja, der Opa hat gesagt,
die schlagen keinen mehr..."


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