NONSENS.........weil lächeln......einfach hübscher macht....

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Moderator: Offshoreonly ORGA

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Liebes
Korvetten Kapitän
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Beitrag von Liebes »



Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.
Sie hat noch ein paar Fragen... "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und..."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja schon, aber dafür habe ich die Löcher schon..."


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Liebes
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Beitrag von Liebes »



Ein selbstbewusster und gutaussehender Mann kommt frisch vom Stadtfest in eine Szene-Bar.

Er Stellt sich an die Theke, direkt neben einer äusserst attraktiven Frau auf einem Barhocker,
wirft ihr einen Blick zu und schaut dann extrem lange auf seine Armbanduhr.

Die Schöne bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spaet dran?"

"Nein" antwortet der Mann, "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere dieser state of the Art-Uhr?"

"Nun ja, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf
und spricht zu mir" erklaert er.

"Die Frau kann sich ein Kichern nicht verkneifen und fragt verschmitzt:
"Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"

"Sehen Sie, sie sagt mir zum Beispiel eben, dass Sie kein Hoeschen unter ihrem Minirock anhaben."

Die Frau lacht schallend und antwortet:
"Da haben Sie sich aber etwas andrehen lassen,
denn Ihre neue Wunderuhr ist jetzt schon kaputt.
Ich trage naemlich unter meinem Mini ein Höschen."

Der Mann bleibt ganz gelassen und fährt total cool fort :
"Nein, kaputt ist sie nicht, wirklich nicht, sie geht lediglich 'ne Stunde vor."

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Beitrag von Liebes »



Im Rahmen der Globalisierung will Angela Merkel
die Deutschen Geheimdienste auf internationales Niveau ausrichten.

Sie lädt deshalb zu einem Treffen westlicher Geheimdienste in den Schwarzwald.
Dort soll in einer Art Bestandsaufnahme ersteinmal herausgefunden werden,
welcher der beste ist. Im ersten Durchgang treten CIA, Mossad und der BND an.
Angela Merkel setzt dabei auf die Stärke des Heimvorteils.

Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen.
Alle Teams machen sich auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück.
Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei,
der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück.
Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an,
jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.

"Großartig", sagt die Jury, "200 Punkte".

Angela Merkel und Ihre Berater und Minister warten nun auf den BND.

Man wartet weiter.

Immer noch wird gewartet und gewartet.

Es wird Abend.

Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald.
Dann sieht man die BND-Leute ankommen:
Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest,
während der fünfte das Tier anbrüllt:
"Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist..."


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Beitrag von Liebes »


An der Uni in der Vorlesung Politikwissenschaften:
Der Prof fragt:" Wie kann man in der Politik am schnellsten Karriere machen?
Nach einigen Sekunden Stille meldet sich ganz hinten etwas zögerlich ein Student:

"Es gibt drei Möglichkeiten Herr Professor".

Professor: " Aha, drei Möglichkeiten - und die wären?"

Der Student druckst etwas verlegen rum und rückt erst nach wiederholter
Aufforderung durch den Professor mit der Antowort raus:

Also das sind:
1. Oral
2. anal
3. vaginal

schallendes, ohrenbetäubendes Gelächter im Vorlesungsaal,
alles biegt sich vor Lachen über diesen Brüller und als sich
nach Minuten der Saal wieder beruhigt hatte,
sagt der Professor ohne jede Regung:

"Ich glaube, junger Mann, sie haben sich in den falschen Saal verlaufen,
die Medizinvorlesungen sind in Raum O17!!!!"

"Keineswegs Herr Professor, ich bin hier schon richtig".

"Und was soll dann diese Antwort, völlig neben der Thematik -
wollen sie hier eine Comedian Veranstaltung aufziehen?", fragt der Professor leicht gereizt.

"Mitnichten Herr Professor, mitnichten - aber sehen sie doch -
am schnellsten kann man in der Politik Karriere machen,

1. indem man einem Politiker nach dem Mund redet, das ist die orale Methode
2. indem man einem Politiker ständig in den A..... kriecht, das ist die anale Methode
3. indem man eine Politikertocher heiratet, das ist dann die vaginale Methode!"

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Beitrag von Liebes »



Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und
der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.

Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.

Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und
kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.

Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor,
dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.

Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes,
den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."

Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum?
Deck ihn wenigstens zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"


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Beitrag von Liebes »



Ein Mann besucht einen praktischen Arzt.

"Na, wie gehts denn, wo drückt`s denn, was haben wir denn?", fragt der Arzt.

"Etwas fuchtbar schlimmes!
Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!",
meint der Mann zu ihm.

Der Arzt beginnt zu lachen:
"Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."

Patient: "Herr Doktor, das macht schon was!
Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Aspirin verlange,
gibt mir die Verkäuferin eine Riesenpackung Kondome!"


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Beitrag von Liebes »




......am Floßhafen unweit der Arche steht ein Mann am Kaiufer und ruft laut:

"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder - noch lauter :
"Das gibt es doch gar nicht, das kanns doch gar nicht geben !"

Nach dem fünften Mal kommt das Fahrschulboot näher, das einsam seine Kreise dreht,
um sich zu erkundigen, was denn da los ist.

"Herr Kapitän, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."


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Beitrag von Liebes »



Ein Mann spricht eine Frau im Kaufhaus an:

"Entschuldigung, ich habe hier im Kaufhaus meine Frau verloren.
Jetzt frage ich mich und hoffe vor allen Dingen, dass Sie vielleicht
ein paar Minuten Zeit für mich hätten."

Meint sie:
"Was soll das denn sein und wozu soll das gut sein?"

Antwortet er:

"Na, immer, wenn ich mich mit einer besonders schönen Frau unterhalte,
taucht meine Alte urplötzlich wie aus dem Nichts hinter mir auf..."


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Beitrag von Liebes »



Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Meine Liebe, du fehlst mir sehr,
aber ich benötige dringendst etwas Geld für Zigaretten usw.,
mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen können."

Sie schreibt ihm zurück:
"Hier fehlst du auch an allen Ecken und Enden,
ich schick dir schon mal 30 Euro für Zigaretten und
das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"


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Beitrag von Liebes »


....von Junior aus der Schule mitgebracht:

Im Deutschunterricht:

Der Lehrer in der Klasse zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen,
die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes,
wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglück und so weiter.
Jan, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"

"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."


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Scarab28XLT
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Beitrag von Scarab28XLT »

Den hat mir einer Montags um 01:30 erzählt, dafür ist er ganz brauch bar und auch kurz.




Ein Jungs schaut hoch zu 3 Teddybären die auf einem Regal sitzen.

Kommt eine Verkäuferin und fragt den Jungen: Soll ich Dir einen runterholen?

Darauf der Junge: Aber nur wenn ich auch einen Teddy bekomme.






:D
Mit freundlichem Gruß Michael F
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Beitrag von Liebes »



Im Krankenhaus läutet das Telefon.

"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen,
wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

"Einen Moment", sagt die Krankenschwester,
"ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun,
der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen,
am Freitag werden die Nähte entfernt."

"Aha, wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."

"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"

"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"


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Beitrag von Liebes »



Eine mittelalte Dame kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus.
Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis,
in dem sie Gott trifft.

"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"

Gott antwortet der mittelalten Frau gütig:
"Aber nein, keineswegs - fürchte Dich nicht!
Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."

Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus.
Überglücklich läßt sie sich sogleich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen,
die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.

Wenn sie nun schon herrliche Aussichten auf weitere 35 bis 40 Jahre vor sich hat,
möchte sie schon noch einmal das Beste aus sich machen lassen.

Nach der letzten Operation verläßt sie lebensfroh und zufrieden das Krankenhaus.
Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.

Sekunden später steht sie leicht frustriert wieder vor Gott:

"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert,
daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"

Darauf antwortet dieser:
"Oh, das tut mir jetzt aber aufrichtig leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."


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Beitrag von Liebes »



Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".

Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen,
daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.

Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen."


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Beitrag von Liebes »



Steve war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause.

Schließlich muß ein Arzt geholt werden.

Der betrachtet sich den Schaden und fragt ihn:
"Hat man schon feuchte Umschläge über Dein Auge gemacht?"

"Antwortet der kleine Klitschko - Verschnitt:
" Nö, bis jetzt nur blöde Witze."


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Beitrag von Liebes »



Truppenbetreuung in Afghanistan:

Für die Deutschen Soldaten, die seit Monaten keine
unverschleierte Frau mehr gesehen haben,
weil sie am Hindukusch den Frieden und die Deutschen Grenzen verteidigen,
wird für den Feiertag der Wiedervereinigung,
Isabell eingeflogen.

Nach kurzer Vorstellung bei der Truppe,
tanzt sie für die Jungs den Schleiertanz.

Donnernder Applaus für das erste fallende Stück.

Nach und nach schweben die Seidenschals und Seidentücher
unter dem zustimmenden Gejohle der gestressten Soldaten zu Boden.

Doch als sich die Schöne das letzte Stückchen Schleier vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.

Vom Scheinwerferlicht geblendet blickt sie verblüfft in die Menge
und fragt erschrocken:

"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"

"Oh Süße", stöhnt ein Soldat, "ganz im Gegenteil - aber
klatsche Du mal mit einer Hand!"


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Beitrag von Liebes »



Freitag vor Kerb.

Roman will seinen Freund Axel abends zum Skat abholen und klingelt an der Haustüre,
die kurz danach per Türöffner aufspringt.

Als er in den Korridor eintritt, sieht er Axel auf den Knien den Flur schrubben.

"Oh Mann Axel, das würde mir aber im Traum nicht einfallen,
so etwas zu machen", entsetzt sich Roman.

"Mir auch nicht, du Depp du blöder", stöhnt Axel und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

"Die Idee stammt von meiner Frau."


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ScarabHH
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Beitrag von ScarabHH »

Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."


Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!

Der erste Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich
an und errät:


"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,
40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem
seltenen Mergoum-Schaf!"Richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles
richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party
mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist
selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich
im Hotel mit seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:"Dass Du
in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und
gut einen über den Durst getrunken hast, das verzeih ich Dir!


Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo erbrochen hast, das
verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die
Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:

Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovationsbedürftig !

Das verzeih ich Dir nie!" O:-)
Ich habe einen TANKFETISCH!
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Beitrag von Liebes »



Biologie-Unterricht

Die Lehrerin fragt im Biologie-Unterricht:
„Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?“
Meldet sich die kleine Eva: „Ein Huhn.“
Lehrerin: „Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein!

Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?“
Schüler: „Ein Hund.“

Lehrerin: „Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.“

Fragt klein Fritzchen:
„Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt...
und klein und glitschig, wenn man es raus nimmt?“

Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Fritzchen: „Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“

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Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her
blieb nicht anderes als die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn
der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem.
Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht einfach so verhandeln.
Daher habe ich eine Idee:
Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau,
zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen.
Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet:
"Dass es ein Altbau ist, hat er bei der Besichtigung gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es schliesslich durch ihn und das auch erst,
nachdem er eingezogen ist.
Und ausserdem, was kann ich bitteschön dafür,
wenn er so kleine Möbel hat...?"

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von dieser scharfen Schnitte erzählt,
die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und, wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich mir mein bestes Stück mit ordentlich Klebeband am Bein festgemacht."

"Ahhh, intelligent und überaus vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Yea geil - und was passierte dann?"

Herbert macht ein ziemlich betröppeltes Gesicht und meint tief melancholisch:

"Ich hab ihr voll ins Gesicht getreten."


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Neulich im Kiosk der Bahnhofshalle am Frankfurter Hauptbahnhof :

Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner.

Der Amerikaner zum Deutschen:

"We had Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"


Darauf der Deutsche Harz-Vierer schon ziemlich entnervt:

"We had Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."


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Es war einmal ein Bauer.
Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb.
Dann wurden die Hühner immer trauriger und trauriger.
Da beschloß der Bauer: Ein neuer Hahn muß her!

Also ging er auf den Markt und siehe da - es war ein Hahn zu haben.

Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist aber ein ganz spezieller Hahn."

Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"

Verkäufer: "Nun ..., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn."

Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn.
Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn
nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war.

Nachdem er alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall,
poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren ...

Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der
anderen bis zur Ohnmacht. Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig.

Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an:
"Was ist denn mit dem Hahn los?"

"Nun, ich hab doch gesagt: Das ist ein ganz spezieller Hahn."

In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam.
Er taumelte bis auf die Mitte des Hofs, drehte sich noch dreimal um sich selbst und
stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden.

Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus und auf den Hahn zu.
Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und
raunte ihn leise an:

"Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir deine Frau vor!"


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Manni
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Mittwoch; 13. Oktober:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse...

Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:"5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober.

Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Marion entwirft bei einer Packung Spekulatius den ersten Einsatzplan.

Donnerstag, 14. Oktober:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören.

Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen.

Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen.

Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Marion behängt Klaus zum erstenmal mit einer Christbaumkugel und meint "da fehlt mir noch was ..."


Freitag; 15. Oktober:

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Der Oberhausener Einzelhandel beschliesst, Marion zum 37ten Male zum Shopper der Saison vorzuschlagen


Samstag; 16. Oktober:

07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der
aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark:"Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD:"Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.

Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Leise "Rudolf....." stöhnend bringt Marion den letzten Karton mit Deko aus dem Keller in die Wohnung


Montag; 19. Oktober:

08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer
einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive
"Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den
Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen
Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in
der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von
Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Marion hat das CentrO leergekauft und stattet aus dem Fundus, der nicht mehr in der Wohnung als Deko eingebracht werden kann die Weihnachtsmärkte von Nürnberg, Dortmund und Eisenheim aus.

Dienstag; 20. Oktober:

Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.

Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt,
Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt
mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung
von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der
schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Klaus heisst nur noch Santa Claus und Marion sollte sich langsam Gedanken machen, wann sie beginnt, mir selbstgebackene Plätzchen, Torten und Weiteres zuzusenden.

Frohe Weihnachten !!!
!!! Hubraum statt Wohnraum !!!
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bise666
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