NONSENS.........weil lächeln......einfach hübscher macht....

[ScarabHH]

Ein Blinder landet aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird es totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor sie den Witz erzählen, ist es nur fair, weil Sie blind sind, dass sie fünf Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1m 80 grosse, 120kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und Ringkämpferin.
Nun denken sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann überlegt kurz, schüttelt den Kopf und antwortet: "Nee, nicht wenn ich ihn fünf mal erklären muss."

[Manni]

...

[Manni]

...

[Manni]

2. Teil für die Porsche Fahrer...

[Liebes]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es in dem Moment gar nicht fassen,
dass so ein wahnsinns Blickfang mir wirklich zuwinkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt,
kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie leicht verlegen :
"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie leicht amüsiert und dennoch süß lächelnd:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke,
sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"


klicke, di klicke di klicke di klick - mein Gehirn rast mit
Lichtgeschwindigkeit über alle Möglichkeiten meines bisherigen Lebens
dunkel erinnerte ich mich zurück an das
aller einzige mal als ich untreu war.


Ich nahm allen Mut zusammen und merkte,
dass ich längst dran war zu antworten:
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin,
die ich an meinem Polterabend auf dem
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpels genommen habe,


während Deine Kollegin
mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den .......?"



Ihr so süßes Lächeln erstarrte und wie schockgefroren
erwidert sie eiseskalt: "NEIN"










"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."




......weil lächeln ........einfach hübscher macht...........

[Liebes]

Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.

Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.

"Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!"

Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.

"Du kannst es mir nicht ausreden.
Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und
er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!"

Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

"Und die Kinder will ich auch!"

85 km/h.

"Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!"

Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

"Gibt es irgendetwas was du möchtest?"

Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
"Du.... ich hab eigentlich alles was ich brauche!"

"Was denn?

Kurz vor dem Aufprall:

"Ich habe den Airbag!!!"



.......weil lächeln.........einfach hübscher macht......

[Manni]

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Manni]

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie h aben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

[Manni]

[Manni]

[Manni]

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?" "Nein. Karnickel in Kanada!"

[Manni]

[Liebes]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt:
"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage!
Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er:
"Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner hat eine Antwort parat.

Nächsten Montag fragt er wiedet:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Eisernes Schweigen - alle null Ahnung.

Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt:"Wem gehört dieser Euro?"

Sandra schreit:
"Mir Herr Lehrer, mir !
Und tschüss bis Donnerstag!"



.....weil lächeln........einfach hübscher macht.......

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[Scarab28XLT]

Wie spaltet man ein Atom ??????


Gib es einer Frau, sie bekommt es schon klein.

[Manni]

[sevenap62]

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?


Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?"


Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"


Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst:
"Komm, du bist die Nächste!"

[sevenap62]

Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."


Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.


Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.


Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

[Manni]

[derausdemnorden]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und
alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine
E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen
kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den
Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich
"die Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater!
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für
Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed

[Manni]

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen im Fernsehen.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des
Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und
damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist
sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal
machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

[Manni]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

[Manni]

Wir haben hier im Forum ja viele kleine und große Problemchen, aber
anderen geht es auch nicht besser. Lest einfach mal, was so in manchen
Autoforen los ist.
Habe hier mal die zuletzt besprochenen Themen aufgelistet.

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter.

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden -Was tun?

VW Tuareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unter´m Chassis. Wie kriege ich den wieder weg?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus der Werkstatt
zurück.

Bentley Forum:
Ich habe meinen Aschenbecher benutzt, wie wechsele ich ihn aus?

Porsche Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut, endlich mehr Leistung.

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe auf
keinen Fall wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat versucht mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema vom Admin gelöscht)

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Viper Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie bekomme ich den wieder raus?

Fiesta Forum:
Hilfe, ich habe eine Nähmaschine unter der Haube.

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda Forum:
Mein Integra hört bei 9000 U/min auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinen Auspuff. Kann
ich den Motor starten?

Hummer Forum:
Hab heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 km
entfernt. Das macht 35.- € Spritkosten!

BMW E36 Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ´ne Rückfrage - kann jemand Kesuaheli?

[Manni]

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich
im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem
gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang
und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick
auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem
prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide
trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort
kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und
das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich
und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich
noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich
habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl
heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese
beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig
Spaß gönnen...?
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler
(Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas,
sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch
blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine
Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.
Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich
Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen –
zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen. Widerwillig gehorchen sie.


Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."


Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den
Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur
wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor
intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.


Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."


Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf
und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe.
Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas
umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen
Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine
Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im
Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem
Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept
zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den
Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das
andere Sofa.


Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein
Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein
Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für
das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes
Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es
ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses
Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es
schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten
wie Ihnen."
Sie ist sprachlos
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."


Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.


Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide gucken blöd
Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich
gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche
Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja
selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der
Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt,
welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern
allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination
erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend -
wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk
und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das
Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
Natur des Universums aufzuklären."


Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.


Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie nickt beifällig
Ich:

"Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie
schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."


Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken
mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden
'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

[See-Wolf]

Leuchtturm statt Wachturm

Ben kann die Drückersekte auch nicht leiden - und zeigt das auch

[Manni]

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen
Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars
und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir
auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr
bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie,
daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor
habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das
stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen
Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich
habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super
Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien
doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das
nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung
ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei
hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und
ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß?
Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander
und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel
berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen
übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft
so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal
ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun
wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns
interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu
wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben
Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in
meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen
Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das
beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es
bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie
gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was
Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut
fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke
ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir
nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon
mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst,
daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen
will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon
ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann
sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die
Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil
der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in
der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der
Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in
Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn
ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer
und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im
Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den
Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie
sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber
keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit
dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst
vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome
übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt
jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt
stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir
sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum
Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor
fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide
heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht.
Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper
bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der
Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der
Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre
gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann
auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an
meinen Unteroffizier!


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb
wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen
zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit
den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet
das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das
Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du
mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben
meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man
sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten
Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht
Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser
bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während
meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons
nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht
was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit
dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines
Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich
wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft.
Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die
Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr
benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder
ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie
aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin
schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen
platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....


Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Nach ca. nach 2-3
Minuten fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest?
Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein
sichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt
nicht mit roher Gewalt.


Ich spritze machmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis
zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was
ist normal?
(männlich, 16)

Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf
den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann:
"Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was? :shocking: