NONSENS.........weil lächeln......einfach hübscher macht....

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mal nicht ums Boot geht.

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deal with boating.

Moderator: Offshoreonly ORGA

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Liebes
Korvetten Kapitän
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Wir sitzen alle in einem Boot...

Beitrag von Liebes »


.
Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter
auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart,
um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen, waren beide Mannschaften topfit,
doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und
die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende
Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte.
Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern
sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte,
während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das oberste Verbands-Management engagierte sofort eine Beraterfirma,
die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß,
daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen,
wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Diplom-Steuerleute,
einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt,
um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...



........weil lächeln................einfach hübscher macht..........

Liebes
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Beitrag von Liebes »



Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:

"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies.

Dann kannst dann wählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde,
diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen an der Pool-Bar, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, feiern Party
und auch der Satan sitzt und lacht mitten unter ihnen,
abends dancingi, man amüsiert sich ganz OSO-like.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie fahren wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen,
sie hören Harfen-Musik, faulenzen und alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: Hast Du gewählt?"

Angela Merkel sagt: "Ja, ich habe gewählt.
Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle,
dort pulsiert das Leben, da geht was ab."

Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und
in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, fürcherlich heiß, Ihre Freundinnen und Freunde
sehen völlig verkommen aus, abgemagert bis auf die Haut,
tragen zerschlissene Kleidung, die kaum das Nötigste bedeckt und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.

"Haaaalloooo gehts noch? Was ist mit der Pool-Bar, mit dem Restaurant,
mit der Musik und der big Party passiert?" fragt Angela Merkel leicht verärgert.

Darauf antwortet Satan süßholzraspelnd, fast liebervoll: "Angie, altes Haus.

Party??? Party das war gestern, das war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."


Liebes
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Beitrag von Liebes »


.
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät:
"kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen
immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist, machen sie nichts anderes als gurgeln.
Und dann kommen Sie in einem Monat wieder zu mir zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich -
seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht ein einziges mal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"


.........weil lächeln........einfach hübscher macht........

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Rot-Runner
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Beitrag von Rot-Runner »

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Beitrag von Manni »

Zur EM das Mysterium "Abseits" auch für Frauen verständlich erklärt

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst...
Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben,
dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen,
damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert,
wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir,
geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet,
umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

ABER:
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat,
d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe,
aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden...

...andernfalls bist Du im Abseits!
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Manni
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Beitrag von Manni »

:shock:
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
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Beitrag von Manni »

Geschichte des Motorradgrußes


Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens.

Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und
zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein
Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.


Winterfahrer und Weicheier (Lothars)

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.

Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein.

Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie
wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.


Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve kommt.

Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen.Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Das bekannteste Verbot

lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum
hat.So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder
Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.


EIN SPEZIALFALL: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.
Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren,
sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt.

Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind
- Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen Muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
Überholen.

Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen
Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den
Asphalt) gilt als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man
sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.


Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen
Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60
Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel


Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit
der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den
Lenker nicht mehr 13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner
die Hand
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Beitrag von Manni »

10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt

1. Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er
nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
2. Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine
Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
3. Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
4. Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach
Gehör
5. Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm
nicht
6. Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm
nicht
7. Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum
oder eine Leitplanke zu knallen
8. Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so
groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
9. Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell,
dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
10. Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig
geworden
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Beitrag von Manni »

Bedürfnisse von Männern und Frauen

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."
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Mad Max III
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Beitrag von Mad Max III »

Wärend das Fluges fragte der Pilot seinen Co- Piloten...: " Möchtest Du auch einen Korn mittrinken? "

Darauf erwiederte der Co- Pilot : " Nein Danke !!!...Ich habe mein Auto am Flughafen stehen " :D
Gruß
Frank (Team Mad Max)

Alias Panzerknaggär !!!"
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Manni
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Beitrag von Manni »

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Biene
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Beitrag von Biene »

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter, ich werde dir Deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe die 1. Tag nix,
isch sehe die 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..." :wink:
:smilie40__bee

BIENE
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Beitrag von Liebes »



Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich,
dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist,
nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.

Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa,
meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt.
Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern,
dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass,
während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54,
als 54 in 18...
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."


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BOOSTER
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Beitrag von BOOSTER »

:lol:
Mfg Torsten
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Manni
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Beitrag von Manni »

Lieber
Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil
!!! Hubraum statt Wohnraum !!!
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derausdemnorden
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Beitrag von derausdemnorden »

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Zitat
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitzes eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
Gruß
Henning
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Biene
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Registriert: Mo. 09.10.2006, 09:01
Wohnort: Rheinkilometer 419

Beitrag von Biene »

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"
:roll:
:smilie40__bee

BIENE
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Manni
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Beitrag von Manni »

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere in
der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide
Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke..."
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Manni
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Beitrag von Manni »

Na da soll noch mal einer sagen deutsche Beamte wären faul. Hier ein
kleiner Auszug, wieviel Mühe sie sich geben, uns doch eindeutig
unverständliche Dinge präzise und verständlich zu erläutern:

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern.
"alles klar"

Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
"?? - auch klar"

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man
eine Erklärung erklärt.
"? na hier wirds schon schwieriger"

Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung
nich Wertbeutel sondern Wertsack genant wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt
sondern versackt wird.
"aber DAS ? --- Hää???

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des
BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
"Schade eigenlich... aber was ist, wenn M änner ihre Frauen erschießen ???"

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.
"Aha."

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist die
Dienstreise beendet.
"Na sowas... "

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach
dem Alter des Kindes.
" - ok das erscheint logisch...."

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margariene im Sinne des
Margarienengesetzes.
"? SOWAS gibt es ?"

Es ist nicht möglich , den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
"Na wer macht den sowas?"

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instantz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare
Kosten erspart bleiben.
"??? ijuijuiju..."

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung
des gelebt habenden Menschen
"meine Güte"

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
"Ach komm hör auf, ehrlich?"

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden
"glückwunsch!"

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des
Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
"..ich kann nich mehr!!!"
!!! Hubraum statt Wohnraum !!!
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Manni
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Beitrag von Manni »

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!
!!! Hubraum statt Wohnraum !!!
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Manni
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Beitrag von Manni »

Ein paar der kuriosesten Gespräche zwischen Cockpit und Fluglotsen, die wirklich in dieser Form stattgefunden haben:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halts Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt"s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
!!! Hubraum statt Wohnraum !!!
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ScarabHH
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Beitrag von ScarabHH »

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet.'
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?'
'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'
'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies
so ist?'
Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind???
Ich habe einen TANKFETISCH!
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BajaSASCHA
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Beitrag von BajaSASCHA »

Was ist ein politiker auf dem Mond :?: :flamingdevil


gruß sascha
auflösung kommt
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ScarabHH
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Beitrag von ScarabHH »

BajaSASCHA hat geschrieben:Was ist ein politiker auf dem Mond :?: :flamingdevil


gruß sascha
auflösung kommt
Ein Anfang!!! :D
Ich habe einen TANKFETISCH!
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LuckyTilo
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Beitrag von LuckyTilo »

.....die Endlösung!
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