NONSENS.........weil lächeln......einfach hübscher macht....

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Moderator: Offshoreonly ORGA

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Liebes
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NONSENS.........weil lächeln......einfach hübscher macht....

Beitrag von Liebes »


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Rechtzeitig noch zur Bundestagswahl hat die Deutsche Post A.G. eine

Gerhard Schröder - Sonderbriefmarke

heraus gebracht.

Sogleich stellt sich jedoch durch tausendfache Reklamationen heraus,
dass diese auf den Briefen nicht hält.

Eine unabhängige Untersuchungskommission attestiert,
dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in
Ordnung sind.

Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.



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Liebes
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Beitrag von Liebes »



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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er wollte sie testen und so gab er
jeder der drei Frauen 1000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und in die Kosmetik.
Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:

"Ich will die Schönste sein allein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Skiausrüstung zurück,
einem neuen, mobilen DVD-player und einem Monatsvorrat an Bier
und sagte:

"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro,
und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie, was sich wiederum gut rentierte und nochmals
Geld brachte und so weiter. Schon nach ein paar Wochen kaufte sie ein
offshore-power-Boot, brachte es zu ihrem Freund und sagte:

"Ich habe Dein Geld investiert und es vermehrt,
für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.


Schlussendlich heiratete er die mit dem kürzesten Rock.


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Liebes
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Beitrag von Liebes »


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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen,
die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen,
schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hörten sie plötzlich
ein Geräusch aus dem Dunklen kommen
... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter
und fanden schließlich einen alten Mann,
der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt...
wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"


"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann,
"Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"



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Liebes
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Beitrag von Liebes »


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Frage an die blonde, kurvenreiche Motorbootfahrschülerin
in der Theoretischen Prüfung :

"Was machen Sie, wenn Ihnen drei im Dreieck angeordnete Lichter entgegenkommen?"

....sie denkt kurz nach, grübel, grübel und studier........


Antwort: "Schnellstens runter von den Schienen!!"





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Liebes
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Beitrag von Liebes »


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Sommerolympiade - Hammerwerfen:

Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich,
wirft: 84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller.
Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald
bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich,
wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke,
nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter.
Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring.
Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter.
Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer.
Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos.
Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt -
dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"




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Beitrag von Huettico »

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"


:lol:
Gruss Huettico

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Geht da noch was ???
Liebes
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Beitrag von Liebes »


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.....ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine knackige, bildhübsche Frau,
mit langen schwarzen Haaren,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es kaum fassen, dass so ein süßer Blickfang mir
zuwinkt und auf Anhieb fängt es überall in mir an zu kribbeln.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich
dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Von der Kribbelei angetrieben, nehme ich allen Mut
zusammen und frage sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns ??"

Ihre klaren, offenen Augen strahlen und sie antwortet:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke,
sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Von einer Sekunde auf die andere ist das Kribbeln weg
und ein tiefes, schwarzes Loch scheint sich in meinem
Körper und auch in meinem Kopf aufzutun.

Krampfhaft versuche ich mich zurück zu erinnern -
an das aller einzige Mal, als ich untreu war:

"Um Gottes willen! Bist Du diese Stripperin,
die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch
im anfeuernden Kreis meiner Kumpels gepopt habe.....??"

"NEIN" - erwidert sie eiseskalt !!!!
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."




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Beitrag von Huettico »

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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? :75

Die riechen wie ein neues Auto! :gut

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Gruss Huettico

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Geht da noch was ???
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Beitrag von Huettico »

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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

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Gruss Huettico

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Highlight
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Beitrag von Highlight »

Ok also nun auch einer von mir schon etwas Älter

Ein Opel Fahrer steht an der Tankstelle und tankt aus Versehen hat er den Schlüssel stecken lassen und die Türe zu gehauen ....als er dise bemerkt geht er zu dem Tankwart an die Kasse und bittet ihn um ein Stück Draht um damit sein Auto zu öffnen ......weitere Kunden betreten den Kassenraum mit einem grinsen im Gesicht ....als schließlich der 5te Kunde lachend den Kassenplatz betritt fragt der Kassierer: Sagen Sie mal warum lachen denn Sie denn so ....haha sagt der da draußen steht einer an seinem Opel und versucht mit einem Draht seinen Wagen zu öffnen haha....

Der Kassierer: Und was ist daran bitte so lustig ???

Seine blonde Freundin sitzt drin und schreit : Mehr rechts...... tiefer..... nein mehr links ....haha
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Beitrag von Huettico »

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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller
Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch
Schalke-Fan ist?
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin FCB-Fan und stolz darauf."
"FCB, um Himmels willen, warum denn FCB?"
"Mein Papa kommt aus München und meine Mami auch."
Und beide sind FCB-Fans, also bin ich es auch."
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein
Vergewaltiger, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."



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Gruss Huettico

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Liebes
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Beitrag von Liebes »


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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million,
zwei Millionen,
drei Millionen...."

Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt,
ein Teil an die Mitarbeiter,
acht Teile nach Luxemburg..."



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Beitrag von Huettico »

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> Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.Einer nimmt den
> Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
>
> Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
> Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
> Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
> Fensterplatz sagt:
>
> "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
> "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
> hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der
> Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola
> zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte
> auch gerne eine."
>
> Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
> Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
> spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich
> alle zurück und genießen den Flug.
>
> Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
> an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie
> lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren
> Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
> In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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Gruss Huettico

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Beitrag von Huettico »

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Die Geschichte vom Storch im 21 Jahrhundert:

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf
die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste
und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

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Gruss Huettico

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Beitrag von Liebes »


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Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können,
wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."




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Beitrag von Liebes »


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Warum Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.

Neu ist allerdings, daß seine Doris stinksauer ist.

Man hat ihr nämlich zugetragen, daß ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll,
wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.



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Beitrag von Liebes »



Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."




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Beitrag von Huettico »

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
Gruss Huettico

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Beitrag von Huettico »

Busfahrten im Minirock

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit
einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und
Lederjacke.

Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift
sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste
Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter
zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten
Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum
dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und
die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" :75
Gruss Huettico

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Beitrag von Liebes »


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Der Ehemann ein paar Wochen nach der Hochzeit beim Rechtsanwalt:

"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen,
weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los,
meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"



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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne
und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann
seinen Ausweis nicht dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause,
holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und
mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?!!!!"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten,
zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:

"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."




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Beitrag von Huettico »

:bia
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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:

"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei,
aber Euer Kumpel ist ohnehin so besoffen, dass er nix mehr rafft,
dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen alle natürlich wissen,
wie es so war. Nachdem die beiden ersten im Detail freudigst
ihre Nacherzählung los geworden waren, sagte der Dritte:

"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, das war so geil,
dass man es fast nicht erzählen kann -
aber ich hab heute Nacht 'ne echte Hexe gepoppt!"

"Erzähl uns nix vom Krieg - ne Hexe -
wir lachen uns gleich tot - wo soll die denn hergekommen sein",
fragen die anderen beiden ungläubig?

"Ja, voll fett heeee,
als ich ihr dann mitten im Getümmel mal kräftig
in die Möpse gebissen hab,
da hat die vor Geilheit nur so gezischt,
iss fauchend 3 mal um die Lampe rum,
und dann zum Fenster rausgeflogen!"



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Joker
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Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein
kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit
Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen
Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "OK, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was
passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht.
Dabei ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der
Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser
raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."


Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups,
verwählt!"
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet:
"5000."

"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch," antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt.
"Können Sie mir auch erklären,
wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"


"Aber Doc, das ist doch ganz einfach gewesen,
5000 geteilt durch Mittwoch gibt vier!"



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